1. Di dove sei?
Questo è di solito seguita da un intenso sguardo come persona, probabilmente è un tizio, sta cercando di capire se sto Cinese, Thai, coreano, Giapponese, o qualcosa di “esotico.” Quando dico New Jersey (il più esotico degli stati), questo porta alla domanda #2.

2. No, davvero, tu di dove sei?
Veniamo al punto. Vuoi sapere dove la mia famiglia. Taiwan. Sei felice adesso? Di dove sei? Perché mi piacerebbe davvero sapere, così posso evitare di andare lì.

3. Mi piacciono molto le donne Asiatiche.
Sposiamoci! Chi se ne frega se non abbiamo altro in comune? Tutto ciò che conta è l”amore per le donne Asiatiche! Oh, sapete chi altro ama le donne Asiatiche? Tutti. Perché siamo impressionante.

4. Ho bisogno di più di tovaglioli.
Solo perché sto camminando da voi in un ristorante, non date per scontato che io lavoro in questo ristorante. Siete scioccati di sapere che non tutte le persone di origine Asiatica in Cinese/Thai/ristoranti Vietnamiti? Perché è vero. Non abbiamo tutti il lavoro sulle unghie, il lavaggio a secco, e $15 Asian fusion tacos.

5. Non ho idea di come utilizzare queste cose [onde intorno bacchette].
Quindi non. Prendete una forchetta e mangiare quelle tagliatelle come il non-Asiatici si sono. OK! Non sto giudicando te. (Ma di nascosto io sono perché le bacchette sono superiore dell”utensile.)

6. Adoro geishe.
Grande! Ho davvero l”amore dei vigili del fuoco. Sono bollenti. Ma se volevo che non un vigile del fuoco uniforme, guidare un grosso camion rosso, e scivolare giù un palo per me, dubito che si dovrebbe fare. Quindi non chiedere a me di vestito come una geisha, chinarsi, bat miei occhi, e la danza. Non sta andando accadere. A meno che non sei un vigile del fuoco effettivo.

7. Ciao, il [inserire il nome di un altro Asiatico signora].
Seriamente, non siamo tutti uguali. Imparare a dire di noi a parte. Se il mio nome è Jennifer Chen, non significa che non sono legati ad Annie Chen. John Smith non è correlato a Helen Smith. Siamo persone diverse. A meno che questo è un Orfano Nero situazione — quindi siamo sempre le stesse persone.

8. Konichiwa o Ni Hao Ma.
Smettere di inseguire me in giro e parlando male Giapponesi o rotto Cinese. Se il gambo me giù per la strada dicendo “buongiorno” a me in Giapponese, quindi mi segua in Staples dove sto comprando penne gel, e chiedere di sposarmi perché davvero, come le donne Cinesi, quindi non ti posso aiutare. E la tua pronuncia è terribile, quindi ti consiglio di risolvere prima. Si può lavorare sul resto più tardi. Senza di me. SAYONARA!

9. SI PUÒ CAPIRE DI COSA STO DICENDO?
TIZIO, io parlo un inglese migliore di te. Smettere di urlare e parlare lentamente a me, come se io sono analfabeta. Il suono stupido.

10. Ho sentito di persone Cinesi mangiano i cani.
Yup, è vero. Sto mangiando un Labrador Retriever bistecca con un contorno di pug pancetta adesso. Non che lordo, è di pensare che si mangiano i cani? Si mangiano gli animali come maiali, che sono in realtà più intelligenti dei cani. Chi è il coglione adesso? (Suggerimento gratuito: Si sono!)

11. Potete capire la punta?
So che pensi che io sia un mago in matematica. (Occhio roll.) Ho un 45 sul mio calcolo finale in alta scuola. Che è appena la metà destra. Ma certo, mi permetta di capire il disegno di legge. Devo zero dollari. Grazie per la cena!

12. Hai graziosa gli occhi a mandorla.
I love me alcuni Claudia Kishi da Baby-Sitter Club. Lei è il mio spirito animale/amico immaginario. Ma se devo leggere ancora una volta che Claudia o qualsiasi altra donna Asiatica ha “occhi a mandorla” sto andando a smack a tutti.

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