1. Questo è fondamentalmente il prezzo del mio lavoro spese! So che non ho ancora compilato il mio modulo di rimborso spese e potrei non essere in grado di trovare un terzo delle mie entrate, ma una volta ho finalmente andare in giro per il deposito che e sempre il mio check back sarà più che compensare il prezzo di questa T-shirt in pelle che ho davvero bisogno dato che la ragazza al bar la scorsa notte era così buono in lei.

2. Il rimborso delle spese di verifica sono praticamente BONUS. Questo si sente come il denaro che ho guadagnato invece di soldi che ho già speso, quindi, sono assolutamente meritano quelli argento scarpe stivaletti Stacy ha detto guardò super-bene su di me. Stacy ha il miglior sapore.

3. Ho speso tutti quei soldi per venire in questa vacanza tropicale già così che cosa è un altro $50, Cesare insalata e patatine fritte? Sono venuto qui per divertirmi, non passare il mio tempo alla ricerca di prezzi ragionevoli nachos. Ogni corretto yuppie sa che seduto accanto a una piscina provoca il prezzo di tutto per aumentare di quattro volte. E ” solo un fatto di vita.

4. Ho già speso $60 su tre daquiris ieri. Che cosa è un altro $18 mai tai, a questo punto? Ho pagare $2 per il bianco d”uovo-solo frittate tutto il tempo.

5. Trascorrere una settimana a casa dei miei genitori mi ha salvato COSÌ tanto denaro. Che una settimana di mangiare fuori e appartamento utilità che non devo pagare. Spero Stacy tratta di Zara con me dopo il brunch!

6. Ugh, ho avuto il giorno PEGGIORE. Non ci posso credere quanto stupido che il nuovo capo del dipartimento di Donna. Non vedo l”ora di uscire e lavorare in un posto dove il mio splendore è in realtà apprezzata e — ooh Urban Outfitters. Mi limiterò a zip — ho meritano un nuovo freakum dress dopo la giornata di merda che ho avuto. Donna vorrebbe che lei ha avuto il corpo per tirare fuori questo.

7. Sono così entusiasta del mio nuovo appartamento/lavoro/promozione]! È meglio ottenere un nuovo [tavolo/abito tubino/Teoria camicetta] dal momento che io sono sicuramente non in grado di apparire come una squallida Sharon più. #MovingOnUp

8. Io sono così al di là di stress. Non c”è la faccio più. Dove è il numero di Beatitudine, vediamo un po ” — “Ciao? Ciao, ho bisogno di venire da me per un massaggio di questa sera. Sì, le 7 di sera suona bene. Sai, stavo pensando di 60 minuti profondo del tessuto ma se si dispone di 75 minuti a disposizione… Mm hm, è una Visa —”

9. Solo un altro $30 per un paraffina avvolgimento del piede? OK! Perché no? Mi è venuto questo lontano. Questo massaggio è già così, oltre la pena di $200 sto spendendo su di esso! Me lo merito dopo la settimana che ho avuto io.

10. Forse dovrei semplicemente andare per la bella nail salon per un cambiamento. Voglio dire, io non ho figli, non sono sposata. Ora è il tempo della mia vita in cui posso veramente permettermi di trattare me stesso.

11. Essere single solo i costi di denaro. Se avete intenzione di andare al bar per cercare di soddisfare le potenziali compagni, si sta andando ad avere per spendere $12 su uno cosmopolita a volte! Ecco come va. Non è possibile incontrare gente rannicchiata nel letto con Hulu Plus!

12. Queste scarpe non sono state fatte per il trasporto pubblico. Questi sono i taxi per frenare le scarpe e che è esso. Merda, sta piovendo? Cazzo, devo solo ordinare un Uber.

13. Perché è che il solo cibo che ho sempre avuto nel mio appartamento è congelato pane e Annie, il coniglietto di pasta. Se ho un altro carb cena vado a girare in un churro. Ho un migliore ordine di $16 salmone insalata che è veramente buono e di riempimento e non mi fa sentire il grasso.

14. Vorrei andare in palestra in modo molto più spesso se ho avuto impressionante neon accentuato vestiti di allenamento. Inoltre, quelle Lululemon leggings rendere le gambe guardare ditta invece di jiggly, così posso andare a lezione di aerobica senza sentirsi strano il mio corpo. Oh, è il 10 per cento di sconto sulla seconda coppia di oggi? Mi può anche ottenere due.

15. Omigod omigod Dorato che ne ha uno solo a sinistra nella mia dimensione! Se io non capisco blazer adesso mi troverai mai nella mia dimensione. Aggiunto al carrello. Omigod omigod! Ho solo sei minuti a sinistra per l”acquisto! Io meglio che la mia carta di credito, così posso inserire tutto prima di perdere l”ultimo piccolo.

16. L”uomo, questa giacca è un po deludente, guardando su di me. Ma il ritorno è come sooooo non succede #pigro #ihatemail. Mi limiterò a continuare a farlo.

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