Sto appollaiato a bordo piscina con un gruppo di amiche a una festa di addio al nubilato, acutamente consapevole di un pezzo del costume da bagno ho scelto di oscurare la persistente smagliature sul mio tronco. Ci sono 11 di noi, di età compresa all”incirca tra i 27 e i 35. Lentamente, con un tono e lo scopo sono venuto a riconoscere che la conversazione si sposta verso il mio 1-anno-vecchio figlio. Io sono l”unico del gruppo con un bambino.

“Stavi cercando?” Non proprio, dico io.

“Come il sesso e stato dopo?” Meglio, in realtà, io rispondo. Il gruppo di risatine in rilievo. Ho fatto la cosa rara: raccontare loro qualcosa che vogliono sentire.

“Stai ancora lavorando?” Sì, rispondo.

“Hai infanzia?” Sì, grazie a dio.

La conversazione assomiglia a qualcosa di simile a un colloquio di gruppo. Sotto il casual superficie, sento la loro fame di rassicurazione: mi vogliono sfatare la maternità. Mi vogliono dire loro che avere un bambino non distruggere tutto quello che hanno dedicato la loro vita fino a questo punto. Ho avuto questa conversazione così tante volte: mi vogliono dire che ho risolto l”enigma di Avere Tutto. E, naturalmente, voglio avere risolto; come potevo non voglio essere visto come la ragazza che ha capito tutto?

E c”è, che stringe in gola come una stanza con non abbastanza aria. So che è un”esagerazione, ma penso di si, come il mio “teen mom” sentimento: il sociale, la solitudine di essere il primo di una mia vicina contemporanei di avere un bambino.

Non ho dovuto combattere contro un nemico del sistema di istruzione, il reddito, e il riconoscimento in modo che le donne che in realtà hanno i bambini nei loro anni dell”adolescenza.

Ho 32 anni. Ho 29 anni quando sono rimasta incinta, e 30 quando ho dato alla luce mio figlio. Nel mio stato del Minnesota, 30 sembra un enfatico ragionevole età per una donna sposata di riprodurre, se non addirittura alla fine lato. Ma io vivo a San Francisco, dove l”età media della maternità è 32 e in aumento. Naturalmente, non ho dovuto combattere contro un nemico del sistema di istruzione, il reddito, e il riconoscimento in modo che le donne che in realtà hanno i bambini nei loro anni dell”adolescenza — non abbastanza è stato scritto in lode del hardcore capacità di resistenza delle madri adolescenti. So che questo. Ma mi riguardano l”isolamento di non vedere la mia situazione riflette nei miei coetanei.

Al momento ho dato la vita, ho avuto esattamente due amici con figli, entrambi i quali sono stati cinque o più anni più di me.

“I vostri amici vi dicono di babysitter,” uno di questi amici, 25, quando il suo primo figlio è nato, mi ha detto. “Ma non possono.” (Ad oggi, è esattamente uno dei miei amici senza figli è come babysitter di mio figlio, benedica il suo cuore).

Le parti vado a sono ancora quasi del tutto di bambino gratuito. Paradossalmente, non ho ancora identificare più con la mia kidless amici che ancora si sentono generalmente più vicino a me, per età e per esperienza di vita. E ci sono i social doni per tenere compagnia con i figli: apprezzo il modo in cui gli amici di tenere cocktail e karaoke in vita mia. Apprezzo gli amici che dote di mio figlio, la loro attenzione indivisa da parte dei bambini dei loro propri. Apprezzo gli amici che mi ha detto che ho fatto la gravidanza e la maternità sembra più fresco di quanto avevano stimato in precedenza.

Ma spesso mi sento come una giovane mamma che io in realtà sono perché io sono spesso in situazioni in cui mi sento come l”unico, in cui mi sento diverso. È il modo in cui mi sento quando, durante una riunione con un caro amico, non ho visto in un po”, lei mantiene interrompere la conversazione urlando, “BELLA DONNA in GRAVIDANZA”, come lei sorsi birre che non posso avere. È il modo in cui mi sento quando non sono invitata ad un amico soggiorni e week end-fine settimana di festa di compleanno semplicemente perché tutti assunti, non sarei in grado di partecipare. È il modo in cui mi sento come ho immersione per mio figlio, precipitare verso una griglia ben calda in un altro kidless barbecue in giardino, interrompendo un”altra conversazione.

L”età media di American primo tempo la maternità è ai massimi storici di 26, dal 21 al 1970.

Per me è importante riconoscere la mia ambivalenza: ho le mie scelte, e mi sento anche in conflitto con loro a volte. C”è ancora questa omertà sull”ambivalenza materna all”interno del nostro culturali narrativa, ma so che non è la madre che non ha mai sentito qualche ombra. La mia tonalità di ambivalenza si sente vividamente colorata con la mia circostanze sociali: Esso riflette culturalmente intersezionale posizione ho sempre occupata, una di una persona cresciuta in conservatori, religiosi, extraurbano circostanze che ha speso la sua vita adulta, tra secolari, urbano liberali.

La mia vita da adulto è stato speso per l”ottenimento di due gradi, quindi utilizzando i gradi di” connessioni di costruire una carriera come scrittore freelance. Come la maggior parte delle persone, ho fatto il grosso dei miei più cari amici la mia adolescenza e 20 anni, quindi il mio core comunità è in gran parte fatta di overeducated, elicottero-figlio hyperachievers come me. Se prendiamo come una femminista premessa che il più privilegio di una donna, le scelte più è probabile che sono, poi, molte donne istruite so, me compreso, probabilmente hanno più scelte che il 99% delle donne nel mondo. Siamo il miglior scenario per le donne ottenere ciò che vogliono.

Così che cosa vogliamo? Gesù, quella è una cagna.

La mia generazione — sono nato nel 1983, il più vecchio lato della Millenaria terza ondata del femminismo — visto delle sfide che la nostra seconda ondata madri di fronte, e sappiamo che le donne svolgono un successo professionale, finanziario e aspirationally, se scelgono di avere figli, soprattutto se si prendono il tempo fuori dal lavoro per concentrarsi su di generazione. Mia madre felicemente, permanentemente dato lavoro a tempo pieno quando sono nato. Abbiamo visto che le nostre madri si aspira, e ottenere, una carriera al di fuori della casa, e che abbiamo visto anche loro continuano a tornare a casa e lavorare per il secondo turno. Abbiamo ampliato la nostra adolescenza periodi bene con i nostri 20 anni, e come risultato, a livello nazionale, Millennials stanno riproducendo in seguito: come Katy Steinmetz notato su Millenaria genitori nel TEMPO, l”età media della American primo tempo la maternità è ai massimi storici di 26, dal 21 al 1970. Abbiamo avuto la femminista larghezza di banda a considerare una vita, non è vincolata dalla biologia, come il destino, a volte, però, il classico Millenaria ironia, la quantità di possibilità di scelta per noi può essere schiacciante.

Anche se è attaccato così tanto privilegio, sento l”ansia di che ampiezza di scelta in questi timido domande così spesso lanciò verso di me. Ho sentito che in ogni giorno della mia gravidanza: è meglio avere un bambino a 30 o 40? Scelta che mi permetterà più scelte? Che cosa succede se mi fottono tutto?

La scelta è una benedizione. La scelta è complicata. Scelta ci rende responsabili.

La scelta è un figlio di puttana quando, nei miei momenti migliori, riesce a ricordare a me stessa che nessuno di questo è accaduto a me. Mi ricordo quando il potere di scelta, sento tanta compassione per i miei amici. Avrei piuttosto quelli più vicina a me non chiedermi di cercare, di complicate questioni circa le mie scelte? Avrei piuttosto che sentirsi soli nelle loro aspirazioni, o di leave me alone in miniera? Vorrei piuttosto la mia opinione su questi argomenti non essere cercato o valutati? Naturalmente non.

C”è così tanto depressivi in inganno il narcisismo di solitudine, troppo. Quando il mio caro amico ha gridato “SEI BELLISSIMA DONNA in GRAVIDANZA” presso di me, perché mi sento solo, invece di bello? Sicuramente l”ultimo è stato quello che ha inteso. Quando i miei amici mi chiedono intricato, intimo domande su come gestire sia per la scrittura e la maternità, perché sento la loro ansia, invece di loro ammirazione? Queste interpretazioni sono scelte che faccio, troppo. Se mi sento eccessivamente sotto pressione per rassicurare tutti, lo so che è non è così difficile equilibrio di tutto il complesso, individuale, che influenza profondamente le cose che voglio, proprio perché mi aspetto che, irragionevolmente, in un perfetto equilibrio di me stesso.

Così nei miei momenti migliori, mi permettono di scelta per ricordare a me di avere compassione per me stesso. Vorrei, piuttosto, che in questo dolce angelheaded ragazzo non sono mai emerse da me e nella mia vita per sempre? Sarebbe meglio evitare di fare rischioso e temibile cose? Avrei preferito non trovarmi in comunione con alcune delle più sublimi misteri del femminismo e della maternità?

E questi, ovviamente, c”è il fatto di mio figlio: il mio longilinei geyser di gioia, il mio sfreccia clamore di un ragazzo, il cuore che vive al di fuori del mio corpo. Quando ho detto a mia madre che era incinta, lei ha detto, “Hai intenzione di dare alla luce il più meraviglioso essere umano che sia mai esistito”. Era di destra. Ha scelto un folle momento di imporre se stesso nella mia vita. Ma ha fatto meglio di me. Mi ha fatto vedere che l”amore, la scelta e la trasformazione sono tutti intrinsecamente invadente creature, scomodo, imperturbabile. Ci chiedono domande scomode, con implicazioni di vasta portata. Essi whittle in noi, la striscia di noi per i nostri prigionieri, e remake, nella loro immagine.

Ho rifatto. Come avrei potuto mai aspettato quelli più vicini a me di non notare?

Ora, come mio figlio sprint—mai a piedi, sempre sprint verso il suo secondo compleanno, la teen mom sensazione mi porta più di orgoglio che di dolore. Teen mom sensazione è la resistenza. È l”hardcore e il sublime, sempre misterioso. È ammirazione, non ultimo per la femminista guerrieri che sono stati effettivamente le madri adolescenti: Lateefah Simon, Gloria Feldt, Wendy Davis. La Vergine Maria. Madri adolescenti contenere tutti i misteri dell”universo.

I miei amici mi chiedono perché vedono in me è cambiato. Si ho notato. Quindi, se ho avuto il privilegio di avere sentito riconosciuto, penso, è mia responsabilità di riconoscere gli altri, per riconoscere tutte le loro scelte. Se alcune delle donne più straordinarie so che si rivolgono a me per la guida nella loro più complesso, individuale, che influenza profondamente le scelte che in realtà è la mia benedizione, non il mio fardello. È incommensurabile privilegio di avere abbastanza risorse che chiunque potrebbe guardare il quotidiano macchinazioni della mia vita e pensare di me una sorta di storia di successo.

Come gli adolescenti, abbiamo visto il sesso del potere di metterci in categorie sociali secondo il nostro rapporto, la nostra morale, l”organizzazione, la nostra volontà di indulgere nostri desideri, e ciò che questi desideri sono. Come le donne, sappiamo che l”unico modo per abbracciare l”un l”altro al di là dei confini delle categorie è quello di parlare di loro. Posso dire ora: la biologia non è il destino, ma la maternità è stato il mio.

Della nascita di suo figlio, Maria Karr ha scritto in Lit, “Gioia”, è che non ho mai conosciuto prima, solo il piacere o eccitazione. La gioia è una cosa diversa, perché il suo obiettivo non esiste al di fuori del self – delizia in qualcosa di esterno, non la soddisfazione di alcuni interiore brama.”

Gioia del fuoco esiste al di fuori di sé, si scaglia stesso tutto intorno a noi. Così ho trovare la gioia di mio figlio. Trovo gioia nel mio lavoro. E sono felice per i miei amici: la loro attenzione, la loro curiosità, anche nella loro ansia. Siamo solo come solitario come le domande che ci si rifiutano di rispondere. La gioia è una scelta. La seguo in ricerca conversazioni, in auto-ha voluto trasformazioni, dopo che un bambino è in esecuzione giù per la sala.

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