1. In persona. Il più umano, se fisicamente pericoloso, in modo da rompere. Con l”avvertenza che si dovrebbe essere pronti a essere un pugno in noci e/o di avere un uomo adulto piangere apertamente in un Giardino di Ulivi. (Sebbene non preoccuparti OG; si vede un sacco di lacrime, TBH.)

2. E-mail. Accettabile se il rapporto è abbastanza nuovo. Basta non collegare una GIF di un adorabile cucciolo o un ippopotamo di coccole, un pony, perché si ritiene che possano ammorbidire il colpo. Non e si sta solo rovinando il simpatico animale Gif per l”altra persona, rendendo l”intera Internet per un totale di wasteland per loro. Inoltre, questo può essere il peggiore, se uno o entrambi di voi sono complici di scrivere 10 pagine di e-mail circa l” ~Sentimenti~ per i prossimi due mesi, in modo da prolungare l”inevitabile dare la tua sorellina qualcosa di veramente imbarazzante da leggere quando lei hack di Gmail.

3. Di testo. Anche se Kelly potrebbero non essere d”accordo con me, rottura sul testo non essere il peggiore, soprattutto se hai solo andato in una manciata di date, ed è il principale metodo di comunicazione. Avvertimento: Se siete stati fuori, come, cinque volte e testo nel mezzo della notte su come si sta “sia il mangiare lo stesso sapore di chip può e LOL che hanno tanto in comune e cosa vorresti nome del vostro bambino se si ha avuto una figlia!?” e poi si rompe sul testo, tu sei fondamentalmente una hellbound.

4. Skywriting, piccione viaggiatore, segnali di fumo, in un Starbucks tazza (assicurarsi di ortografia loro nome! Non ti è mai importato di loro!), su un Chipotle borsa di poesia, in un banner pubblicitario su il loro preferito hentai sito, su di una Dieta personalizzata lattina di cocacola, o avere il vostro cane scoreggia direttamente in faccia. Qualsiasi di quelli che sono migliori rispetto al resto di questi.

5. Telefono, altra persona in realtà si raccoglie. Se non è del 2005 o non sei la mia mamma, anche questo è un modo improprio di mettersi in contatto con chiunque di qualunque cosa. Inoltre, LOL a qualcuno di prendere in mano il telefono. Come se!

6. Su Twitter/Instagram DM. Sono 11? Se siete in 11, poi bene. Inoltre, se siete a 11, smettere di datazione e di andare a imparare a codice. Mi ringrazierai più tardi. (In forma di una piscina a sfioro quando vendi il tuo primo avvio. La lettura di queste parole, conta come un accordo vincolante.)

7. Su Twitter/Instagram pubblica. Farrah? Che è? Ragazza, sai che è una cazzata!

8a. Ghosting. Solo dritto-up scomparsa è piuttosto male, ma almeno racconta l”altra persona che sei un pezzo di merda, non vale la pena il loro tempo. In modo che buono!!!

8b. Telefono di chiamata, segreteria telefonica. Questo si lega per il no. 8 perché è fondamentalmente lo stesso come fantasma. Nessuno al di sotto di 30 ha ascoltato un messaggio in segreteria a partire dal 2011.

9. Post-it. Questo è un piuttosto male (ma anche un pò divertente? Un po”?) modo per rompere con qualcuno che è ossessionato dal Sesso e la Città. Ma davvero: Te lo succhio e la fonetica spirito di Samantha Jones manifesto nel tuo letto e sifone la vostra forza vitale attraverso il suo ~sPoOky~ vagina.

10. Lettera. A meno che non sei Billy the Kid e il Pony Express è l”unico modo per ottenere le cose fatte, questo è di gran lunga il più confuso modo di fare le cose. Detto questo, se sei un kickass scrittore di lettere, e si sa che in fatto di sicuro, potrebbe essere simpatico? Bonus: Se sei un pò famosa in qualche modo, essi saranno in grado di vendere per i soldi dell”affitto, in modo che figata!

11. In una canzone che ha scritto per loro. LOL, sei il peggiore e tutti odiano la chitarra.

12. In persona, a destra dopo il sesso. WTF è di sbagliato con te? Spero che il Fantasma del Natale Futuro ti trascina dritto dritto all”inferno come il demone si sono. Pentirsi ora, mostro!

Lascia un commento