Ero una ragazza timida, nella scuola, nella magica atmosfera, spensierata giorni prima del Riposo Cagna Viso è diventato un meme, aka, B. C. RBF. Così i miei compagni di classe era di venire con altri più innovativi modi di dire, “Hannah sembra ostile per tutto il tempo.” Un sacco di loro che mi era costantemente mad (non sbagliato, la scuola è molto noioso) o semplicemente un straight-up cagna, perché ho camminato in giro con in mano il mio libri al mio petto e fissando i miei piedi, invece di schiaffeggiare tutti con high fives e facendo dito di armi, o qualsiasi altra cosa. La migliore teoria che io abbia mai sentito su di me è che io non sorridere e ridere la mia strada giù per la sala, perché ho pensato che era “troppo buono” per parlare con i miei coetanei. Come, non ho potuto nemmeno degnati di commercio sottigliezze con nessuno, sono andato a scuola con.

Ma niente di tutto ciò era vero. E quando l”ho sentito ripetuto su di me da parte di amici o di persone che hanno capito che non ero una pietra fredda, cagna, io sono stato tranquillo, sembrava ridicolo. Non ero totalmente in silenzio per tutto il tempo. Ho parlato con gli amici tra le classi della nostra armadietti, mi sono seduto con un consistente gruppo di persone in una caffetteria, e ho partecipato a extracurriculars che ha coinvolto l”interazione con gli altri studenti. Non ero costantemente mad, non stavo cercando di essere un enorme cagna, e non credo di essere stato “troppo buono” per comunicare con i miei coetanei.

Sentire la gente confondere la mia tranquillità con cattiveria sentito sleale, e mi ha reso ancora più nervoso. Mi sentivo come se avessi fatto davvero un serio sforzo per accelerare il mio comportamento e di più, non so, amped camminare attraverso il corridoio, la gente pensa che ero falsi o cercando troppo duro. E non ho notato che non era abbastanza loquace. Ho parlato con la gente! Ho appena evitato il disimpegno conversazione che tutti gli altri sembrava avere, perché lo scambio di breve sottigliezze sciolto con conoscenti è così difficile e faticoso, e troppi tardies ottenuto la detenzione. La conseguenza non voluta che non ho mai potuto prevedere era che la mia stupida insicurezza fatto le altre persone a disagio e fatto altri, la gente pensa che è stata, davvero, una cagna.

si nasconde dal partito

Un post condiviso da hannah (@hannahsmo) Dec 31, 2015 at 9:33pm PST

Le accuse che ero/sono potenzialmente ancora una cagna non solo fanno male, che mi fanno arrabbiare. Io non #si svegliò ancora fragile adolescente in Texas conservatore, ma ora riconosco l”accusa come genere di stronzate. Le donne che non vanno fuori del loro modo di essere amichevole e in uscita e frizzante e quotidiani di tutto il tempo che si presume essere di ghiaccio queens. Sei una “buona” donna che sorride e ridacchia al momento opportuno, e ha sempre uno scintillio negli occhi, o sei in media. Non riesco a pensare di qualsiasi uomini che sono criticati per essere scortese, solo perché sono tranquillo in occasione di feste. Quegli uomini sono profondi e intellettuale e riflessivo per la mancata unirsi nella caotica attività dei loro coetanei (urla e shotgunning birre? Non so cosa fare gli uomini in gruppi). Ancora, sapendo che questo è chiaramente un genere di problema e sapendo che le persone sono ancora probabilmente errore mio stoicismo alle feste per iciness non fare l”insicurezza di dire qualcosa di stupido andare via. Fa schifo preoccuparsi che la gente che ti piace e desidera essere amici pensano che tu li odio solo perché si blocca, quando di fronte a un estraneo o sciolti conoscenza.

Il modo in cui mi sento in occasione di eventi sociali che sono destinate ad essere divertente è lo stesso modo in cui mi sento in un colloquio di lavoro. Non so se questo è il modo di ognuno di funzionamento del cervello, ma quando inizio a parlare ad alta voce di un estraneo, come un ronzio prende il sopravvento e ho momentaneamente black out e poi uno sciame di preoccupazioni passa attraverso la mia testa, come, Oh, cazzo, cosa mi sento solo di dire, è che l”inglese, ho scoreggia, sento le mie guance, sempre caldo, sono sicuramente arrossendo, come faccio a nascondere in questa camera aperta, forse dovrei lasciare, che maleducato.

Allora, come faccio a far tutto? Nonostante la sensazione occasionalmente, terrorizzato all”idea di loro, come i partiti. E di evitare situazioni che coinvolgono gli estranei non è qualcosa che gli adulti possono ottenere via con. Indossa un cartellino che dice: “io probabilmente non parlare molto e le mie ascelle sarà sicuramente iniziare a sudare se si avvicina a me, anche le amichevoli modo,” per ogni aggregazione sociale, non mi sembra una scelta, anche se mi auguro di poter fare esattamente questo. Si sente anche come probabilmente ho superato l”età in cui è proprio il caso di fare a mia mamma di venire con me in luoghi così posso nascondere dietro le sue gambe, come ho fatto io come un bambino ogni volta che un uomo di consegna è venuto alla porta. Quindi, l”opzione che mi rimane, e più l”opzione di scegliere di prendere quando sto ~”n” su~, (1) portare uno dei miei più scanzonato amici con me a parlare (come ho usato per fare il mio piccolo fratello di venire a Mcdonald”s con me, così egli può ordinare per noi) e (2) hanno un drink, cercare di rilassarsi, e ricordate che nessuno è a pagamento, la particolare attenzione per la mia timidezza come lo sono io.

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Un post condiviso da hannah (@hannahsmo) sul Mar 26, il 2016 a 5:56 PDT

Questa strategia non funziona ovunque. È difficile fare nuove amicizie quando quasi tutti amici come gli estranei. Ho un vivo ricordo di avere una conversazione con una ragazza che ho incontrato in un college, che ora è uno dei miei migliori amici. Lei mi ha detto che pensavo di essere scostante, inavvicinabile, e un po ” rude, prima abbiamo iniziato a parlare e ha ottenuto più vicino, perché mi è stato spesso soli ed evitare il contatto visivo quando ci saremmo passare sul nostro campus universitario. Amici ho fatto da quando si è trasferito a New York, circa un anno fa mi hanno raccontato, come siamo cresciuti più confortevole con l”altro, che mi è difficile parlare in contesti sociali, e sembrava annoiato e disinteressato a qualsiasi casual parlare partito. Ancora oggi, quando vado a feste ed eventi mondani, ho incredibilmente paranoico quando non ci si avvicina per salutarmi e chiedermi se forse ho rovinato troppe prime impressioni da non essere più personale, più simpatico, più scanzonato, o più ciò che permette ad alcune persone di essere grande a piccolo colloquio. È difficile fare una buona prima impressione quando sei molto concentrato sul non dicendo nulla di offensivo o balbuzie attraverso ogni frase. Il posto peggiore che io possa mai trovare me stesso è a una festa piena di stranieri dove conosco una sola persona — ospite — e si aggrappano a loro, come uno di quelli molto triste piccolo pesce che pulisce i denti di uno squalo e, probabilmente, alla fine diventa solo mangiato.

Ma ci sono diversi ambienti che si sente come il cielo a me. Uno è con un paio di amici che si conoscono molto bene. Un altro è in una grande festa, grande abbastanza che non devi dire ciao a tutti, con un piccolo gruppo di amici che si possono appendere fuori in modo efficace e avere il proprio piccolo partito. E un terzo, forse il mio preferito, è un treno affollato, con le cuffie, un posto dove posso sentire la compagnia di altri esseri umani, ma so che nessuno mi aspetta a parlare con loro. Il filo comune tra tutti e tre di questi luoghi è che nessuno si assume sei una cagna per mantenere se stessi in qualsiasi di loro.

Un giorno, forse non mi interessa se la gente pensa che io sono una cagna, perché io conosco la verità. Io non sono (di solito) una cagna, a me hanno un momento molto difficile formare frasi coerenti quando non so di qualcuno. Ma fino ad allora, sarò tranquillamente viaggiare in metropolitana e che desiderano che sia accettabile per indossare le cuffie e ignorare gli sconosciuti a tutte le parti.

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