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Il finale di paglia nei miei 10 anni di bere, la carriera, l’accogliente ragazzo da Internet. La sua OkCupid foto non avevo guardato soprattutto poco attraente erano, si sa, va bene, ma ho incontrato con lui in ogni caso, perché ero sola in una nuova città. Anche io ho avuto gli scarsi standard, soprattutto quando ho bevuto.

Ci siamo incontrati in un bar malfamato, si sedette su di una croccante picnic all’aperto panchina e si ubriaca mentre si discute la Scrittura e il cinema e la Vita.

Mark era intelligente, ma ho sentito nemmeno il più piccolo po ‘ di attrazione verso di lui. Ancora, era un decente conversatore, e lui era un tizio a pagare per il mio drink.

Non ricordo di lasciare il bar, o come ha finito per tornare a casa con me. Tutto quello che ricordo è svegliarsi la mattina successiva, in quasi nessuno di abbigliamento, con un uomo che ho trovato fisicamente ripugnanti, e lividi su tutte le mie cosce.

Quando ho chiesto il contusioni, ha detto che ci sarebbe collegato. Mi piacerebbe sembrava in esso, egli ha detto, “niente di pazzesco è andato giù.” Mi sentivo male, e non solo dal mio atroce, postumi di una sbornia. Dopo quella notte, la Mark provato a chiamare me per tre volte, ma non ho preso. Ho di nuovo combattuto la voglia di vomitare quando l’ho passato sulla strada, sei mesi più tardi.

Nel corso degli anni — modo prima di Mark — tre diversi terapisti avuto mi ha suggerito di provare a mettere la bottiglia in giù, ma non ha preso allo stomaco zangolatura aggancio per me di ascoltare davvero. Maggiore joanie, la mia terapista, al momento, ha guidato a casa ancor di più quando mi ha detto: “in generale, le persone che non hanno problemi con l’alcool, non si verificano interruzioni del servizio.”

Ho 29 anni, quando ho deciso di smettere di bere. Ma mai mi sarei aspettato di fare qualcosa di positivo per il mio lungo periodo di sanità mentale sarebbe un colpo potente sul mio amore per la vita. Sono stato sobrio ora per la parte migliore di otto anni, e durante quel tempo, non ho datato nessuno per più di tre mesi, pur essendo intelligente, ragionevolmente attraente, e che esercitano un’attività lucrativa (io sono proprietario di una casa, per l’amor di Dio!).

Non pensavo la realtà di una sobria incontri molto in anticipo. Ho pensato che potrebbe essere difficile passare la lista dei vini un appuntamento a cena, ma non ho mai considerato il snervante natura, cercando di spiegare perché non bere o, peggio, il tortuoso imbarazzo di ottenere nudo con un nuovo ragazzo, mentre stone-cold sober.

Era palesemente evidente che l’alcol e non ho mai fatto un attraente coppia. Io ero stato un vicino ogni giorno, frequenti blackout bevitore dal pestaggio all’università a 18 anni. Alcool servito come una fuga dalla mia incasinata cervello. Mi era stata diagnosticata la depressione a 16 anni e ha iniziato meds alle 17. Anche se gli antidepressivi hanno aiutato, non abbastanza. Ho comunque trascorso il 90 per cento di ogni giorno, perseguitato da un corso interno narrazione di tutti i modi in cui io non ero abbastanza buono.

L’alcol, inoltre, fatto il tizio cosa in modo molto più facile. Ero sempre stato super-timido, e i ragazzi della mia scuola a malapena mi guardò. Ho sentito monumentale insicuro circa il mio relativa mancanza di esperienza. Inoltre, come un tardo-fioritura ragazza Americana è cresciuto negli anni ’80, avevo assorbito tutti coloro insidioso messaggi culturali, dai film alla TV e riviste e distanti grande-zie: Una donna non è niente senza un uomo per amore di lei, ho imparato, e il sesso è il percorso più veloce per guadagnare, ha detto l’amore.

Tutto il college e di là, ho confuso il sesso con la convalida. Ogni collegamento sentivo come un altro vantarsi potrei aggiungere alla mia collezione di conquiste. Si sentiva come il mio livello di attrazione (che, incasinato come è, può fare un bel pezzo di donna, autostima) magicamente colpo di ciascun uomo nuovo, che ha voluto dormire con me.

A proposito aiutato sfocatura miei sensi sufficiente a farmi fare le cose (e persone) che non avevo mai considerare quando sobrio. A volte ho avuto abbastanza ingegno su di me per riconoscere che sono stato solo una tresca con qualcuno perché mi annoiavo o solitario. Ma di solito ero troppo sprecato per la cura circa i motivi. Ciò che importava era la sensazione, anche per pochi minuti, come mi è stato bello, desiderato centro di un mondo.

Prime date del led in letto, che trasformarsi in mesi di lunga relazioni con gli uomini non ho sentito nulla. Che corpulento, serio 26-year-old virgin con gli occhi neri e capelli floppy? Mi si ritrasse quando toccò a me, ma almeno io non ero a dormire da solo.

Quando finalmente ho smesso di bere, è stata dura, soprattutto all’inizio, ma è ancora più facile con il tempo. Ho cominciato a frequentare le riunioni di recupero e scambiato caramelle e caffè, vino rosso e vodka tonic. Sistemati in un nuovo social bolla con tanti altri sconosciuti che stavano imparando insieme a prendersi cura di noi stessi, ho rosily immaginato di rimanere single per più di sei mesi, max, prima di essere karmicamente ricompensato per la mia epic sobrio coraggio.

Ma … no. Lavaggio di incontri è stato di circa 6 gazillion volte più difficile di quanto avessi immaginato. Ho cercato di dating ragazzi in recovery, ma nulla è verificata — sembravano volubile e immaturi, più interessato casual scherzare di incontri. Inoltre, mi è stato modo più preciso che mi piacerebbe andare con, e non avevo idea di come o quando dire “normale” ragazzi io non bere. Che cosa è un breezy modo di dire “io sono un teetotaler”, senza dare l’impressione che si sia un disturbato ex-mensa o un guastafeste?

Al mio primo appuntamento con una scrittrice di nome Tom, dopo che ho tentato di casualmente dire che io non bere, lui si sporse oltre il mio piatto di Pad Thai e tuonò: “sei un alcolizzato?” Inorridito, ho balbettato qualcosa come “Forse! Tipo di! Ha-Ha!” e deglutì il mio tè.

Io non attendere sempre fino a quando sono stato con qualcuno per dirgli che io non bere. Per un po ‘ ho provato a mettere sul mio OkCupid profilo, a questo punto però mi piacerebbe avere un minor numero di messaggi. La maggior parte del tempo che ho aspettato fino a quando un ragazzo mi chiede di fuori di solito per un drink e poi tenta di confessare a destra e poi: “io non bevo, ma io sono una Shirley Temple.”

Non dimenticherò mai la vergogna che cadde su di me i primi di sobrietà quando Grant, un ragazzo che ho datato per due mesi — qualcuno che avevo conosciuto tramite un amico e di come è piaciuto per anni — sospirò con delusione che ci sarebbe di “non essere in grado di avere un bicchiere di vino insieme.” Aveva sembrava di bordo con la mia non potabile, che ha reso il tutto più sorprendente e dolorosa. Ho cercato di spiegare perché questa sarebbe una pessima idea — a volte, quando ho bevuto sono diventato eccessivamente emotivo, drammatico, e ipersensibili, e avrei rovinato più di un rapporto che modo. Ma la sua mancanza di sensibilità mi ha fatto dubitare non solo il nostro compatibilità, ma la mia romantica prospettive con qualsiasi ragazzo che piaceva bere socialmente.

E poi c’erano i ragazzi che non solo bere socialmente quelli che è sfuggito a loro eccessi. Dopo una dolce cena con shaggy a pelo hipster denominato Cal, la data di inizio peggioramento quando abbiamo camminato dietro l’angolo per vedere una band. Cal sapevo di non bere, ma ha ordinato una birra e un tiro la seconda ci siamo seduti. Egli ha poi proceduto a parlarmi della sua “lapidato yoga” pratica prima di lanciarsi in una spiegazione del perché ha amato coke “di volta in volta.” (“Beh, in realtà”, ha ammesso, “potrei avere un po’ la scorsa notte.”) Quando cominciò a cera poetica circa il suo più grande amore — funghi — ho iniziato tracciando la mia fuga.

Nonostante Internet-dating up di una tempesta, non ho incontrato molti ragazzi che aveva tutto quello che cercavo: l’intelligenza, la gentilezza, l’integrità, l’umorismo, un desiderio di un rapporto reale, come pure il rispetto per la mia decisione di non assorbire. Purtroppo, i pochi che abbinato a questo criterio non ha funzionato. Ero sola, e a volte ho ceduto alla pietà di sé, sentendo il 100% positivo che ero destinato a morire da solo in casa mia con i miei gatti. Sì, so che è un cliché, ma ero convinto che mi piacerebbe essere una ragione per la sua esistenza. E, in verità, si punse guardando maggior parte dei miei amici sposarsi e avere bambini, mentre io all’infinito fatto la datazione di danza. Ancora, il mio intestino sostenuto che stavo facendo la cosa giusta — sia a smettere di bere, e rifiutando di stabilirsi per un ragazzo che è stato solo tiepida.

La sobrietà mi aveva aiutato a capire meglio me stessa che mai prima. Dopo anni di intenso lavoro, sia in gruppi di recupero e con i terapisti, ho imparato che la felicità è davvero un lavoro interno. In costante rotazione esterna ai viali per l’approvazione, il riconoscimento, e una ragione per vivere, beh, c’è modo di vivere. Ho anche finalmente capito che il sesso e la convalida non sono la stessa cosa e che basare la mia autostima come molti ragazzi ha voluto dormire con me sarebbe solo di tenere a me a mani vuote e la filatura.

Ho giurato che non sarò mai di nuovo mettere io o chiunque altro, attraverso l’umiliazione di essere in un rapporto basato più sull’andamento solitudine che sull’amore. E nell’ultimo anno ho iniziato a entrare in un sito di incontri groove che sente a suo agio. Ho avuto un incontro meglio gli uomini in questi giorni —in parte perché sono più ricettivi ai ragazzi potrei avere respinto in passato, e in parte perché non sento la febbrile corsa al pin giù qualcuno, come ieri. Sto cercando di guardare al fatto di avere un partner come un nice-to-have, non un must-have.

Ho trovato il ragazzo giusto? No, non ho. Ma mi sento molto più ottimista che io un giorno. Ho passato dei ragazzi con gli occhi belli, dolci sorrisi e, più importante, nemmeno la più pallida pizzico di preoccupazione nell’ordine di Diet Coke, invece di Cabernet.

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