1. Tu non stai ricevendo trascinato per feste di vacanza non vuole passare. Nei mesi invernali, Facebook offre il paradosso della scelta. Matt tuo vecchio compagno di stanza festa di Natale? Alexandra tuo vecchio collega la festa di Natale? Ci sono abbastanza opzioni per una sola persona, figuriamoci per una coppia con due completamente separati gruppi di amici. Venite a febbraio, i tuoi amici nelle relazioni saranno larghi occhi pozze di latkes e rum.

2. In qualsiasi parti sei meno di amped a partecipare (o parti in cui il tuo ex potrebbe essere presente), puoi lasciare quando vuoi, non aspettare per il vostro S. O. per essere pronti ad andare. Suggerimento: osservare D. O. L. E. il Mio vecchio amico D. O. L. E. (Bere, lascia presto) potrebbe avere ottenuto me out di molti di merda parti per le vacanze, se solo mi piacerebbe venire con la mia più che ventenne.

3. È possibile seguire ogni vacanza di dieta che hai sempre sognato… e non c”è bisogno di cucinare. Non c”è bisogno di assicurarsi che si sta ancora “mangiare bene” e di avere pasti bilanciati. Saltare il cavolo succo di frutta per una settimana, nessuno ha intenzione di raccontare su di voi. Mangiare caramelle e cioccolata calda per tutto il dannato giorno! Sono davvero in ritardo per la cena! Vivere un po”! È Natale!

4. Non è necessario acquistare costosi, inutili regali per un altro significativo famiglia. Che $200 si sarebbe speso in una Vera Bradley borsa per il vostro fidanzato, la mamma può andare direttamente a trattamenti per il viso e alcol. Avvitare la sentenza iniqua gente che passa su donne single che trattare se stessi— non è egoista, è l”indipendenza.

5. Non è necessario trascorrere le vacanze con la famiglia e gli amici. In particolare, dormendo in un letto per gli ospiti nel raccapricciante camera, dove suo Zio Ned teste di cervo sono montati in tutto il muro, dove tutti i vostri fidanzati” “amici” hanno dormito prima. Si può trascorrere con la vostra famiglia o con gli amici. O un gatto. O vermi gommosi e un DVD di Love actually.

6. Si può vedere come molti di merda fatta per la TV di Natale film come si desidera. Senza di lui cercando di convincerti a fargli assumere la TV con World of Warcraft. Avete idea di quante festa a tema film per la TV Jane Seymour? Non si vuole scoprire?

7. Si può avere una magia di prima data di un bacio sotto la neve. O forse non è una data. Forse hai appena incontrato un ragazzo a una festa. Non importa quanto unromantic le circostanze, la purezza della nevicata si trasforma anche il drunkest, grossolana incontro in un set di Hollywood pezzo. Ed è ancora meglio, perché non si sa dove il vostro rapporto con lui è a capo di sicurezza.

8. Si può saltare imbarazzante di Natale album di Taylor Swift, Mariah Carey, N*SYNC) a ripetere senza giudizio. Fatto divertente: gli Uomini possono nemmeno sentire Mimi finale note di “All I Want For Christmas Is You”. Si tratta fondamentalmente di un rumore che solo le donne e cani di piccola taglia può sentire.

Via Getty

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