Non so quando ho imparato a odiare il mio corpo, solo che — a differenza di qualsiasi lingua straniera classe che io abbia mai preso è stato davvero difficile da dimenticare. Mi chiedono di parlare spagnolo, dopo sei anni di istruzione, e devo dire che, “Como estas? Corbata, biblioteca, gracias, pantalones cortos?” Che Google Translate vi dirà significa “Come stai? Cravatta al collo, biblioteca, grazie, pantaloncini.” Ma se mi hai chiesto il mio corpo, ho sempre potuto sonaglio di 10 o 20 modi non era abbastanza OK.

  • Naso: troppo grande.
  • Tette: a malapena esistente.
  • Pelle: pelle troppo pallida, troppo acne. A volte bacne! Diventa rosso e splotchy quando sono triste, arrabbiato, confuso o non sentire nulla. Fondamentalmente il peggio.
  • Ginocchia: una volta descritto da un fidanzato come “Grasso Beyoncé ginocchia” (ci siamo lasciati, non ricordo perché?).
  • In generale: Troppo alti! Come, un piede più alto rispetto ai miei coetanei. Forse curvarsi fino a che assomiglio a una giraffa con la scoliosi mi potrebbe aiutare si fondono?

Al college, ho imparato che sottile è stato buono, e più sottile è meglio. Il cibo è stato qualcosa che ho potuto sentire l”odore invece di mangiare, e se l”ho fatto ingerire accidentalmente un cheeseburger? Tre ore sul ellittica potrebbe curare. Prima ho incontrato mio marito, ero un 27-anno-vecchio trainwreck cui la cena è stata a volte felici due ore di birre (OK! Tre!) e una sigaretta (OK! Due!) a casa a piedi.

Aaron non fu il primo uomo a dire “wow” quando ho preso i miei vestiti fuori, o il primo a chiamarmi bella. Ma era la prima persona a mostrarmi ciò che i nostri corpi sono in grado di, e se stai pensando che ho intenzione di dirvi un sexy storia, mi DISPIACE, io INVECE STO A CULO FUORI HARDCORE.

Ci era stato datazione per un anno, quando Aaron è stato diagnosticato un tumore al cervello. Tutto quel tempo che ci era stato fuori a bere e ballare e viaggiare e di chiamare in malati di lavorare a rotolarsi nel letto (Scusate, posti di lavoro!) qualche piccolo pezzo di cancro è stata la sistemazione di distanza nel suo cervello, in attesa di ucciderlo. Al di là della maleducazione. Quella notte, abbiamo giaceva in un letto di ospedale e ha promesso di sposarmi. Ho ascoltato il suo cuore battere di distanza nel suo petto magro. Tre giorni dopo, l”ho visto tirato fuori di un intervento chirurgico al cervello con graffette in mano la sua bella testa insieme. Per tre anni, ho visto il suo corpo tenta di vivere, e ho iniziato a notare il mio corpo.

Non che cosa era sbagliato con esso, per una volta, ma che cosa potrebbe fare. Aaron malattia tolse la sua capacità di eseguire, per usare le sue braccia, piedi, ho trovato la bellezza nel mio corpo.

La ragazza che ha usato per avere sigarette per cena? Ha corso la mezza maratona. Tre di loro! Lento come l”inferno, ma l”ho fatto. E ogni volta che i miei piedi ha colpito il marciapiede, ho sentito grato per tutto il mio corpo poteva fare. Ho sostituito il mio entusiasmo per la pesatura e a giudicare me stesso con solo verso l”alto sentimento di me stesso. Ora posso stacco 160 libbre. Posso portare il mio bambino per quello che ho intenzione di essere una famiglia divertente giro in bici, ma quello che è più simile a lui di piagnucolare per 15 km mentre io urlo, “Ci stiamo divertendo, amico!” Queste sono cose, dal modo in cui ho sempre fatto, se non fossi stato così dedicato al tentativo di ingannare il mio corpo in uno diverso. Tutti quegli anni, quando ero sicuramente non così terribilmente brutto e deforme come ero sicuro che ero, avrei potuto, invece, è stato forte e felice di essere vivo, ma, come mio padre mi ha sempre detto e ho sempre rotolato i miei occhi, la gioventù è sprecata sui giovani.

Il mio naso non è cambiato, e di non avere né le mie tette. Io sono ancora 6 metri di altezza e hanno l”acne adulta e girare rosso brillante, senza alcuna provocazione. Anche io ormai sono una bella e sensuale ernia dalla nascita di un essere umano un paio di anni fa, e quello che i medici definiscono “un po” di una mamma culo.” Ma c”è qualcosa avendo il marito muore veramente un numero sulla fiducia. Forse è solo voglia di farsi una dose extra di YOLO, ma dopo tre anni di guardare l”uomo che ho amato più di nachos e Buffy the Vampire Slayer combinato morire di un cancro che è inferno piegato sulla distruzione di lui, molti, molti scopa che ho usato per dare a conoscere il mio corpo è scomparso, puff!

L”estate dopo la morte di Aaron, quando le mie amiche ed io eravamo tutti un po “di abbronzatura e un po” ubriaco e un po ” sola, abbiamo iniziato sexting a vicenda. Ogni giorno, il mio telefono ammaccature ed è una foto di una donna che io adoro.

I miei veri amici. Per gentile concessione di Nora McInerny Purmort

Essi sono nella loro mutandine. Sono in una nuova veste. Sono a letto o davanti a uno specchio a figura intera. Essi si sentono se stessi, ammirando se stessi, imparando ad amare i loro corpi, troppo. Rispondiamo con emoji lode mani e le cose come, “in REALTÀ STO ANDANDO a MORIRE GUARDANDO UR CORPO”, e si intende, perché la visione di qualcuno che ami, amare se stessi? È come la tua mamma probabilmente sentito quando hai ottenuto una medaglia al calcio! Tranne che in questa analogia, io sono la tua mamma e sono felice che tu mi stai inviando un buon parziale di nudo? Si tratta di un complicato analogia.

Questo non è qualcosa che ho sempre fatto con Aaron (a meno che non invio foto di Taco Bell conta come il sexting, che penso che si potrebbe), o qualcosa che devo fare con qualsiasi ragazzo, mai. Non si tratta di uno sguardo maschile e non è neppure circa la convalida della mia piccola congrega di donne i cui corpi adoro. È trovare il tempo per amare e ammirare voi stessi, e di aiutare le persone che ami fare lo stesso, così si può guardare a se stessi, al miracolo della loro esistenza, e pensare, Hell yeah.

La mia amica Nicole è davvero un fotografo di talento, e quando lei ha recentemente pubblicato su Facebook che stava facendo boudoir sessioni, ho trovato me stesso, cliccando su, buttare giù la mia carta di credito e, infine, in piedi nudo davanti a lei in un loft in Lowertown San Paolo.

Me. Nylon Sella Fotografia

“Sai”, mi disse mentre io a coppa il mio piccolo tette, “tu sei l”unica donna che ha firmato fino a prendere questi per se stessa.” Che cosa ha significato aveva, non erano un regalo per un ragazzo o una ragazza o un coniuge. Erano solo per me. “Hai fatto questo?” chiese, che, sì, è di me vantarsi di quello che un buon modello di ero. Ho detto di no, ma mi hanno detto di sì. Lo faccio tutto il tempo. Non con un artista di trucco e una luce imbevuto di loft, ma nel mio salotto e camera da letto e bagno, con il mio telefono e il mio specchi.

Ora, so che la gente ama rip selfies. Come invano dobbiamo essere per documentare la nostra esistenza umana! Come insulso! Ma sai cosa selfies può mostrare? Voi stessi. E vale la pena guardare. Vale la pena meravigliato. Ogni giorno, il vostro corpo esegue una serie di completa e totale miracoli per tenere in vita, e poi il tuo corpo fa cose incredibili, come la creazione di un altro essere umano, o l”esecuzione di un miglio o di arrivare al lavoro in tempo, e per finta che non sia degno di nota è assurdo. Vale la pena guardava allo specchio e si cattura con qualsiasi mezzo che si ha a portata di mano.

Riepilogo: io non sono la tua mamma. (A meno che non sei il mio bambino figlio nel qual caso, COME HAI FATTO a TROVARE COSMOPOLITA DOT COM, È il GENIO?) Ma voglio dirvi che il vostro corpo è un po ” sorprendente pelle casa tua anima vive, e si ottiene solo uno, e sicuro come l”inferno meglio ammirare ogni giorno.

Così afferrare il vostro telefono. Arrivare a uno specchio, mettere su questa playlist, e sesta tuoi migliori amici. Tu sei la pena.

Nora McInerny Purmort è uno scrittore, di una madre, e Amazon, che vive a Minneapolis. Il suo primo libro, va Bene Ridere (Piangere è Fresco, Troppo) è una raccolta di divertenti/storie tristi sulla vita, l”amore e la perdita del marito Aaron. E ” disponibile in preorder ora, che è cool!

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