Ho sempre voluto essere una ragazza dura.

Crescendo, ho aderito all”stereotipo di bellezza regimi previsto di ragazze italiane di New Jersey. Sapevo fin dalla tenera età che non ho mai intenzione di avere che ricercate waifish fisico. Ho avuto una voce profonda, sopracciglia folte, i denti che aveva bisogno di avanzato di ortodonzia. Cavolo, avevo costantemente fuoriuscite di cibo su di me. Ma ho affilato le unghie alla francese punta acrilica punti, dedica quattro ore al mese per tortuoso di estensione dei capelli di appuntamenti e di devozione privata. Come collegato come mi è stato di queste routine, però, erano superficiali distrazioni dal mio vero obiettivo: quello di essere forte.

Credo che la colpa sia mia madre, un”indomita unico genitore che ha lavorato 40 ore settimanali, maratone corse, e ha fatto tutto il suo cantiere e la manutenzione della casa. Lei è stato il primo a prendere me, arrampicata su roccia; il primo a mostrarmi come cambiare una gomma. Lei sembrava sempre completamente impermeabile all”vulnerabilità nonostante duraturo e continuo disagio — per un totale badass — e mia nonna era allo stesso modo in grado matriarca.

Tra la mia instancabile cosmetico manutenzione — non voglio essere un totale emarginati, dopo tutto — ho coltivato la mia durezza. Mi piacerebbe correre con i ragazzi nel bosco dietro casa mia, arrampicarsi sugli alberi e la costruzione di fortezze e trovare la creepiest, slimiest creature di soppiatto traghetto per tornare a casa. Ho lottato per i miei amici. Ho giurato e ha parlato francamente sesso con i miei coetanei. Ho accumulato cicatrici sul mio corpo e li ha trattati come distintivi d”onore.

La maggior parte di tutti, non ho pianto. Avevo quasi mai visto il badass donne della mia famiglia, versando lacrime, e quando ho visto i miei coetanei di sesso femminile piangere nella mia giovinezza, era sempre su qualcosa ho trovato ridicolo, come un ragazzo o un voto in un test o l”intensità emotiva del loro periodo. Qualcosa di femminile. Per fortuna che non ero mai stato incline alle lacrime, in primo luogo. Piuttosto che reagire a sconvolgere con profonda tristezza, ho sempre avuto la tendenza verso l”indifferenza, distrazione, o per la rabbia. Mi ricordo che frequentano famiglia funerali come un bambino, senza lacrime e solenne e annoiato dalla mia mente. I miei genitori divorziarono a destra prima di colpire la scuola media, e mia sorella, e ho festeggiato piuttosto che pianse.

Fino a quando ho iniziato l”università, ho guardato questa “abilità” del mio ennesimo trionfo per tenere sopra le teste delle donne che, di routine, di convincere me stessa che non ho mai voluto essere. Ma, come ho maturato in età adulta, ho cominciato a chiedersi se ci fosse qualcosa di sbagliato con me. Andando al college diversificato la comunità di cui sono venuto in contatto con, e dal mio secondo anno di università, mi era venuta nel mio queer identità e capriole con alcuni dei più eccezionali donne che io abbia mai incontrato. Le donne che equilibrata forza e vulnerabilità splendidamente in un modo in cui non hanno compromesso l”uno all”altro, figuriamoci “indebolire” l”individuo in questione.

Queste donne non erano sempre queer, ma la comunità queer mi ha introdotto la teoria femminista. Ho capito che l”unico motivo che mi guardavano dall”alto in basso visualizza di emozione è perché la società ci dice che il pianto è un segno di debolezza, e quindi ci inonda con il “pianto di donna” tropo via popolare mezzi di consumo. Viviamo in un mondo in cui i giovani ragazzi sono invitati a soffocare le lacrime o il rischio di essere etichettato come una “femminuccia.” Effeminato. Femminile. Un insulto.

Pian piano mi sono accorto che non c”era giusto o sbagliato modo di essere una donna forte. Che non ho bisogno di trovare le cose su altre donne, come una natura sensibile — manifestare un falso senso di superiorità per la sopravvivenza. Che la comunità queer avuto ampio spazio per la mia femminilità e la mia dura-girl forza. Ho potuto coltivare sia, il mio ritmo e con il mio stile, e di essere rispettata e celebrata.

Poco dopo aver compiuto 20 anni, ho fatto la mia prima vera ragazza. Incontri una donna, ho scoperto, è impressionante per molte ragioni. Possiamo indossare ogni altri vestiti! C”erano sempre i tamponi in casa! Non ho dovuto eseguire una danza interpretativa di segnalazione posizione del clitoride! Ashley è stata la prima auto-proclamata “delicati fiori” vorrei essere romanticamente con, e ha avuto poco o nessun peccato per piangere. Ammetto anche di sentirsi un po ” del mio vecchio orgoglio riemergere in essere in grado di me stessa posizione come il “forte” in relazione al suo esordio, ma che non durò a lungo.

Il pianto è iniziato con la pubblicità. Gioielliere spot per il fidanzamento di diamanti, animal rescue organizzazioni chiedere donazioni, anche di spot pubblicitari benefici per cause non avevo mai dato un secondo pensiero. Poi è venuto libri. Sono sempre stato un lettore accanito, ma non ho mai avuto un libro che mi muove alle lacrime prima. Ora ho bagnato attraverso le pagine fino a quando l”hanno bloccato insieme e ho dovuto asciugare sul mio radiatore. Si è intensificata a random emotivo picchi durante altrimenti impassibile conversazioni. Mi piacerebbe chiedere al mio compagno di stanza se voleva qualcosa da un negozio di alimentari e mi piacerebbe sentire il mio petto stringere e la mia gola addensare; mi piacerebbe avere di nuovo fuori la stanza prima che le porte aperte. In qualche modo avrei chiuso il cerchio: in Precedenza in grado di versare una lacrima, ora ho bisogno di un kayak per navigare la mia attività di tutti i giorni.

Sei anni dopo, sono ancora un queer donna, e io sono ancora incline alle lacrime. A volte penso che il cambiamento nella disposizione è stato a causa della vicinanza, nello stesso modo i miei amici credono che siamo tutti menstrually sincronizzati. A volte mi guardo indietro nella mia femminista istruzione e pensare che ho appena riconosciuto che le donne potessero essere totale badasses mentre i singhiozzi le loro brillanti cuori. Probabilmente è un po ” di entrambi. In ogni modo, ora so che le donne portano fuori il meglio l”uno all”altro quando ci diamo il permesso di.

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